Estambul 15 julio 2016

Estambul. Intento de golpe de estado.

Nunca viví el Chileno.

Uno ajeno parecía de mentira.

Llegando por primera vez a Turquía en despistadas vacaciones, una hora y media no más de escala. 

RETRASADO decían las pantallas para todos los vuelos, y un ambiente apretado, tenso, daba cuenta de algo que no andaba bien. Nerviosos desde que abordamos en Amsterdam, viendo un desorden poco común. Idioma poco amigable y una actitud como de hacerse los weones de los del avión, como que algo andaba mal

TURKISH AIRLINES llegando justo después del golpe (los hdp sabían y no dijeron nada). Gente tensa, familias con hijos. Bastó que se cayera uno por la escalera para que cundiera el pánico colectivo: balacera asumida ficticia. No una, sino dos veces. Y soldados que arrancan sirve para otra batalla.

Fuera de contexto, como no entendiendo bien, sólo pensando en la estrategia. Así se esquiva el miedo. Porque de eso si que hubo.

Después vinieron los bombazos. No al aeropuerto, pero cerca. Se sentían en la espalda. Pelos de gallina. Temblando como los niños. Cuando llegaban más cerca? Pa dónde arrancamos? Entre un macizo poste de fierro, unas sillas y unas mesas, fueron tres bombazos. 

Antes de la luz, que llegó sin pegar pestaña, llegó la turba de turcos exacerbados de política injusta y abusiva. Con banderas y cantos. Eran los buenos, por suerte. La gente común, pero sonaban y se veían rabiosos, como pueblo que no se deja abusar por el dictador pretendiente o como corderos manipulados por el poder presente, no sé.

Sin entender mucho, pasó la peor noche de mi vida. En serio.

Cuando nos atrevimos a recorrer el aeropuerto, vimos vidrios quebrados y marcas de bala en las plantas superiores. Fue más real de lo que pensamos o preferimos pensar en el momento. Nos enteramos que hubo tanques afuera (por suerte no nos enteramos anoche).

Ahora en el avión, a punto de partir pero todavía con el tiritón de no despegar. Necesito salir de acá. Hora y media transformada en 26, sin NADIE que diera información alguna. 
No hubo guerra y me puedo imaginar tantas cosas peores que en serio pasan y más serias, pero para este sureño de caminar por Conce, fue una verdadera pesadilla.

Sólidos, complementarios y de fortaleza oscilante. Gracias a Dios que no estaba solo. Gracias gracias gracias, por dejarnos salir de aquí. Porfa. (Esperando que parta el avión. Estambul. 16 de julio 2016)

Y una hora después... Parece que partiremos ahora.

Recurrencia

Era una casa oscura, imaginaria. Llena de sombras e interminable. Laberíntica. Siempre de noche, queriendo amanecer, pero nunca pudiendo. Parte de mi infancia, adolescencia y adultez, aparecía sólo a veces para darme un gran susto, en noches de húmeda angustia y huir interminable ante una amenaza invisible. Recurrente.

Una vez adentro, había que recorrerla completa: el dormitorio con escaleras, el que se veía desde arriba y el otro como un cajón, el invernadero. Miles de espacios cada uno más intrigante que el otro, siempre vacíos, que contenían una amenaza constante que no permitía estar quieto.

Qué era? Por qué había que arrancar?

Se repetía la historia. A veces solo, otras acompañado, pero siempre repitiéndose.  Incluso en otros lugares y otras historias, cuando parecía que por fin había tranquilidad o hasta felicidad, se aparecía a lo lejos haciendo que cada nueva historia llevara el mismo destino. Vamos de nuevo.

Ya más grande, pordía reconocer el lugar a lo lejos, lo veía venir y me preparaba. Era una batalla silenciosa, que nunca sabía si iba a ganar, pero que había que pelear porque había otros que defender o porque así me criaron. -"Soldado que arranca sirve para otra batalla" - decían, pero nunca se pudo, había algo que llevaba a lanzarse dentro con curiosa temeridad, pero cagándose de miedo, otra vez.

La vi de nuevo, no sé si por última vez, pero distinta. Me recibía una mujer joven, luminosa, pero vestida de negro. Esta vez me mostraba los mismos espacios, destacando las vistas y comodidades, caminando con calma y observando con tiempo los pasillos y ventantas recorridas tantas veces. Lleno de desconcierto me dejaba pasear como esperando una amenza que nunca llegó, como haciendo las pases con la casa que tanto me había odiado, por infinitos anos, por siempre. La mujer me miraba divertida, como diciendo -"no, no pasa nada"- y yo la seguía sonriendo indrédulo.

Y resulta que me quedé, la casa que antes me aterraba era ahora de repente MI casa y sin tener ya miedo... Desperté.

La Historia SIN Fin

Los últimos años han sido como un gran teleserie (ya bueno puede que no tan grande), como me imagino que será la vida para todas las personas. En este caso, con el aderezo especial de mi exageración de base y un toque de dramatismo, esta historia ha recorrido caminos de amor y desamor, de bien y mal, de luz y oscuridad, de perderse y encontrarse, en fin, lo mismo que le pasa a todas las personas. Entonces acá estoy de vuelta, en un balance con cara de historia real, pero no tanto...

Comienza la historia con varios años de felicidad bastante plena. En una casa embrujada por una Mujer Caminante, que recibía a los invitados con alegría, pero que generaba una incertidumbre, como adivinando que sería sólo un reposo breve para quienes pasaron por ahí. 

Esta era una casa de tres pisos en un barrio antiguo de la ciudad. Apareció luego de una intensa y larga búsqueda, como el lugar perfecto y, aunque algo en ella intimidaba, acogió esta historia con bondad para casi todos los personajes. La Casa Verde como le llamaremos, estaba llena de esa luz que en invierno te arrulla para dormir siesta y que te mantiene lleno de energía en el verano. Sus diversos espacios, incluían acogedores salones con escaleras misteriosas, compartimientos imposibles de abrir y silenciosas habitaciones donde las ideas fluirían libremente. Así fue entonces como esta casa, recibió la familia cuya historia empezamos a relatar.

Esta familia, como venida del país de nunca jamás, reunía sólo a niños que ya no lo eran tanto. Tres en número y con una sola mujer en el equipo, compartían espacios en una armonía inexplicable. Ella era dispersa y desconectada; el Mayor de los varones, extrovertido y temperamental, mientras que el joven de menor edad, tímido y silencioso, logró entender la Casa Verde y transformarse en el responsable de toda la magia que allí ocurrió. 

Invitados hubo a repetición con presencias habituales que llenaron de alegría la casa verde y a sus habitantes, de carne y hueso o sin cuerpo, como la Mujer Caminante. Estaba la Mujer Fuerte, que se repuso gracias a la magia de la Casa Verde de un gran dolor; el Hombre de Tierra, que aportó bella energía a la familia y finalmente; la Mujer de Risa, que a pesar de su alegría fue derrotada por la Mujer Caminante y asustada fuera.

Las aventuras y buenos momentos de la Casa Verde se terminaron abruptamente, en un remezón que cambió la forma de vivir de esta familia de nunca jamás y que probablemente alcanzó incluso a remecer la forma en que todos percibían el mundo. Obligados a buscar refugio por separado, los niños tuvieron que volver a la cueva oscura que los recibió antiguamente por primera vez, mientras que la niña buscó un lugar donde comenzar su propia historia, que terminaría por transformarla en un adulto, pero que nunca olvidaría nunca jamás.

Como en toda emergencia, ninguno de los niños se detuvo a pensar que volver los pasos andados podía ser nefasto, porque el mundo y su gente deben avanzar. Y así fue. El terremoto trajo consigo la destrucción suficiente para que la comodidad y magia del periodo anterior fueran cediendo ante este golpe de realidad, que permanecía en las mentes de los niños incluso pasado mucho tiempo del remezón inicial. Esta versión de nunca jamás fue agrientándose en la medida que sus integrantes crecían, sin darse cuenta que la vida los alejaba y que la magia de su vida juntos, desaparecería en breve.

Pasado un tiempo el Mayor de ellos decidiría irse, creyendo que era momento de experimentar otras cosas y ver el mundo. A pesar de los intentos del Menor, la distancia entre ambos se acrecentó con cada día que pasaban separados. El Mayor era obstinado y necesitaba triunfar fuera de nunca jamás, hasta que finalmente perdieron contacto y la magia que hacían juntos fue almacenada en los ojos de cada uno, aunque nunca se apagó del todo.

Así comienza el intento del Mayor por funcionar en el mundo como adulto. En este nuevo camino, más concreto y doloroso, se encontró con el Lobo que lo guiaría por un tiempo y con el Hombre Sabio que le ayudaría a entender. Lobo era interesante para el Mayor, confuso e hipnótico, lo llevó por caminos entretenidos y a veces no tanto, en los que se podría haber perdido de no ser por Hombre Sabio.

Los desafíos que se planteaban para el Menor, tampoco eran simples. Debió crecer obligadamente sin la protección de Mayor, hacerse cargo de cosas que nunca había hecho. Ponerse primero en la línea. Vaticinado por la hermana Madre de Menor, todo esto era lo que necesitaba para salir de nunca jamás y ser adulto, así que Menor abandonó por fuerza este mágico lugar, transformado en un hombre resuelto, pero con una tristeza en la mirada que sólo era disipada por esa magia que todavía guarda en sus ojos.

El tiempo pasó y Lobo se quedaba, en su tarea de humanizar al Mayor y enseñarle a vivir sin magia, con pura realidad. Cada uno decidió buscar su camino en lugares aún más ajenos. Visitaron y exploraron juntos, sacando lo peor y lo mejor de cada uno, hasta que Mayor, ya cansado de los juegos del Lobo, decidió que ya había aprendido lo suficiente y lo dejó ir, porque los lobos son así, buenos compañeros pero sólo por un tiempo.

Ahora cada uno seguirá con sus caminos. Ella encontró un niño Grande que la cuida y la quiere, es una mujer productiva, pero que nunca dejará de ser un poco niña. Mujer Fuerte, nunca volvió a sufrir como sufrió en la Casa Verde, porque se llevó consigo parte de esa alegría y la lleva consigo a todas partes. Hombre de Tierra tiene dos hijas y lleva su familia con la misma energía bella de siempre, habrá que estar atento a esas historias también. Mujer de Risa volvió a su lugar de origen, pero nunca perdió la risa ni el recuerdo de la Casa Verde, que le enseñó a cuidar el valor de su alegría. Lobo se volvió a su bosque y no sabremos que pasó con él, pero esperamos que logre dejar de ser lobo y encontrar lo que necesita. 

Mayor y Menor nunca perderán esa magia compartida, ni la familiaridad que los une. Mayor seguirá explorando, sin claridad del destino de su viaje y Menor seguirá siendo dueño de la magia, esperando volver a sacarla de sus ojos y construir la versión adulta de esta historia, que como todas es una historia que nunca terminará de escribirse, una historia sin fin....

Memoria (o la falta de memoria)

Cuando pensamos en las historias que construyen nuestra identidad o la de una comunidad, país, incluso del mundo, no es difícil recordar esos libros eternos, llenos de fechas imposibles e innecesarias de memorizar, que nos forzaban en el colegio. Sin efecto duradero para mi (una vez vomitadas las fechas sobre el papel, no quedó ni la más vaga idea del orden histórico del relato de la humanidad), la historia se me presenta ahora como un interés menos global y menos oficial.

Me inquieta la idea de todas esas historias que mueren con sus dueños, entendiendo que cada vida encierra un mamotreto dantesco de sabrosos relatos.

Bombardeados comunicacionalmente con las historias de los personajes "célebres" del momento, la vida del Mago Valdivia y su mujer insoportable o del DJ Méndez Jr., un niño desesperado por atención y "celebridad", que en conjunto construyen la historia que nos venden o que se fuerza a consumir a quienes prefieren lo disponible a "un click de distancia"; se van perdiendo los cuentos de personas y lugares, que podrían ir a parar al "cementerio de los libros olvidados" si alguien los escribiera alguna vez. Pero ni eso pasa.

Por supuesto que no es una preocupación inédita. Existen historiadores locales que dedican sus vidas a reunir los detalles del folklore o las vidas de personajes importantes, instituciones, recetas, edificios, ciudades, sin embargo, no ese el foco exacto de mi inquietud: son las historias de las personas que van envejeciendo, cuyos recuerdos alcanzan momentos de otras épocas, donde los países aun no eran lo que son, donde la realidad no era la que es ahora.

La historia de cada familia contiene por cierto, ese conjunto de recuerdos que relatados con talento podrían igualar a las familias Buendía o a los Trueba. Desde siempre he intentado conocer las vicisitudes del relato familiar antiguo, en ese afán humano de saber, sin embargo, cuando los recuerdos son eventualmente dolorosos, la recolección de la información puede transformarse en un proceso dañino, egoísta y poco constructivo. Y es justamente allí, donde aparece la dicotomía: ¿respetamos el dolor dejando que se pierdan las historias? o ¿hacemos sufrir un poco a sus dueños para que su vida no se olvide totalmente?

Debería ser obligación para las personas, un deber cívico, tener libros de anotar la vida. Imprimir las fotos y escribir atrás el relato de lo que se muestra. Los secretos no deberían ser secretos. Algunos de nuestros sucesores, va a tener la curiosidad de conocer nuestra historia y nosotros, tendríamos que preguntar para que no se pierda la infancia de tu abuela o la historia de sus padres y de paso, prestarle atención a quienes muchas veces son dejados de lado y son definitivamente olvidados por un entorno obsesionado con la juventud.

Uno no aprende de las experiencias de otros, pero conocerlas nos ayuda a entender. Las personas se arman en base a lo que han vivido y son esos hechos, los que constituyen ese tesoro en peligro de los recuerdos que no se recordarán. Mientras escribo esto, se están perdiendo historias y relatos que podrían hacer diferencias importantes, enseñarnos, sorprendernos o simplemente entretenernos.

Resumiendo, siempre hay un familiar que sabemos que es interesante y que tiene más historias que las que sabemos. Preguntemos, hablemos de ellos y ANOTEMOS. No sabemos cómo esas anotaciones podrían  ser parte de una historia mayor. Que no se pierdan.

Sólo tres años

Hace tres años que me alejé del proyecto de lanzar mis ideas a este espacio virtual, que como virtual que es, no tengo claro si existe o no en algún lugar fuera de mi cerebro. El punto es que me gusta la idea de escribir. Desde siempre. Nunca tuve diario, pero escribía "cosas" como esos libros de anotar la vida de Clara. No es lo mismo escribir para uno que para publicarlo, pero el objetivo de hacerse entender obliga a ordenar el tallarín mental y a imponer una lógica a los cotidianamente revueltos pensamientos. Han pasado tres años, que al momento de los resúmenes, parecen tan poco. Pero no lo son. La realidad ha mutado tantas veces, que a veces parece que estuviera en el comienzo todo de nuevo y, otras muchas veces, se siente como si atropellado por un vehículo de gran embergadura, no exista ni siquiera un yo de base. MENOS Creo que cada vez me sorprendo menos, aunque sigo disfrutando de las cosas con entusiasmo adolescente. Hace mucho que no busco/encuentro música nueva que me revuelva el cerebro, como en Homogenic de Björk, pero lloro como cabro chico con algunas películas y he tenido un reencuentro con el pop más básico o las canciones de otros tiempos. Tengo mucho menos paciencia que antes, pero voy aprendiendo a recuperar un poco el filtro, en el afán de disminuir el daño colateral de mis ideas explosivas y confrontacionales. Ya no vivo en una casa antigua como de cuento con mucho sol y un perro Simón afuera, ahora he vuelto al departamento inicial que ahora tiene mucha mejor energía que antes y se siente mucho más mi hogar, porque tengo con quien construirlo todos los días.

http://www.youtube.com/watch?v=x5nNfbTS6N4

MÁS Luego de una serie de difíciles decisiones, descubrí que la valentía estaba en la fórmula. Descubrir lo bien que se siente actuar desde las creencias personales, aunque cueste el nivel de vida o requiera sacrificios. Integridad. Saber que aunque algunos de los amigos más cercanos ahora sean "socios" o estén lejos y nos hayamos expuesto a conocer aspectos que nos hayan enfrentado o distanciado, existe la energía de mantener el foco en el fondo de las situaciones. Amor. Entender que las reglas de la vida son personales y que cada uno manda el juego, lo estructura como más le acomode. Autonomía de cabeza. Las cosas han dejado de pasar como por casualidad y existe la sensación de estarlas generando, como si ya no fuera un ensayo, como si ahora las cosas estuvieran realmente pasando. Perspectiva. Hay una creciente claridad y aceptación de la forma personal, más o menos que corregir. Autoconocimiento. TOTAL Con todo, suma y sigue. Pero siempre sumando. Aunque dan ganas de comerse una frutita y ganar vidas como en los juegos, pero sin la intención de resetear, nunca.

Melisa y pasiflora o la cuasi apendicitis

Casi me muero.
Así no más.

Los dolores de wata más grandes de mi vida y creyeron que tenía apendicitis. Muuuchos exámenes y me fuí bañadito al doctor, pensando que me dejaría hospotalizado pa irme de tajo. Cuando veo los resultados: VERGÜENZA MÁXIMA, era un simple y ridículo ataque de colon. Casi me falseo la apendicitis pa no enfrentar la tontera de no saber manejar el estrés.
Antiespasmódico EVADOL (con el mensaje, vai a tener que EVADIR AWEONAO!! por no saber manejar tu estrés) y la clave del éxito, que me la dio mi amada secretaria, la Jessiquita: MELIPASs, melisa y pasiflora en comprimidos jajajajajajajajajajaja. Ahora soy un hombre feliz.


Besos a todos.

Pisando los talones....

Distintos eventos han transformado mi relaidad desde la seguridad de un post adolescente eterno a la perturbadora realidad de un adulto joven responsable. Y es que la realidad se modifica tan rápido como la muerte de Michael Jackson y eso que pensaste que siempre estaría ahí (simplemente porque siempre ha estado), de repente deja de estarlo y la vida cambia de tonalidad, es otra.

Cualquiera pensaría que he sido siempre un adulto responsable, incluso desde niño (excepto por ese episodio en Valpo y el de Conce, lo sé), pero no me refiero a ese tipo de seriedad. Cuando uno tiene ese respaldo amniótico de seres que están detrás tuyo en caso que tu vida se vaya a la mierda, eres más arriesgado o todo te importa menos, porque siempre habrá alguien que responda por ti (al menos en tu mente). Pero dejo de divagar.

Mi padre tuvo un infarto que lo tuvo a horas del patio de los callados. La familia dio un paso aparte de las realidades cotidianas, para encerrarse en un reality de clínicas, ambulancias, casas ajenas y pip, pip, pip, pip (la maquinita del demonio que monitoreaba la vida que se traducía en sonido). De Curicó a Talca, de Talca a Santiago y la familia funcionando. De a uno nos fuimos pasando alternativamente de Hulk hasta Magdalenas, con una funcionalidad que no conocíamos porque nunca habíamos vivido algo así, pero sabiendo claramente que la debilidad de unos debía ser la fortaleza de otros.
Una madre de hierro, hermanos dispuestos a todo y un padre que en su enfermedad se mantenía presente siempre, mandaba y ordenaba como su costumbre. "No me voy a ninguna parte" y así ha sido hasta ahora.


Con 10 kilos menos o algo así, la fragilidad cede ante las ganas de recuperar su posición en la vida, no hay víctimas, sino personas que se dejan ganar. Y no es el caso. Somos padres, hermanos, madres, tíos, suegros, sobrinos, abuelos, yernos, primos y tu lugar, cuando se trabaja desde esa perspectiva, fortalece. Gente que nos necesita y la certeza que nadie se retira hasta que está todo terminado, y parece que aun faltaba.

Familia, lloro sin pena, sólo con el trauma quizás de ver que tu propio "rey del pop" de repente pudo no estar. De haberme hecho consciente que desde ahora soy yo frente al mundo y de que hasta a los más fuertes pilares de tu vida, les fueron pisando los talones.

Gracias a todos, siempre. Grande familia! Grande Benito!

Fin de semana largo y las ganas de jubilar....

Después de mucho no aparecer por este espacio, me debo declarar como un formidable absorbido por una máquina de quehaceres veloces, que dejan a penas espacio para la familia y los amigos. Por eso este fin de semana, con un sin fin de emociones, desde el miércoles se empeñó en SAMARREARME EL INCONSCIENTE y hacerme despertar de esta inercia. Los hechos son:

1.- He sido llamado "infantil y sobrebio" "con la soberbia de quien no ha sufrido nada y todo le ha salido bien en la vida" (...los comentarios ahorita...)

2.- Despedí a una de las personas más importantes de mi vida, que aunque sólo se cambia de continente, me ha dejado con una sensación más que extraña de temor a que me falte siempre (... los comentarios ahorita...)

Así las cosas, luego del huracán que viví este fin de semana, parece que quisiera jubilar, cultivar mi jardín, pasear a mi perro o simplemente alimentar a las palomas en el parque. Si alguien puede recordar cómo se siente que te atropelle un auto o algo así, entenderá que soy un exagerado (siempre lo he sido) pero así me siento.

Soberbio, en este país, se le dice a todo aquél que hable un poco más fuerte que el resto, que tenga sus ideas relativamente más claras y que entienda que el correcto funcionamiento de las cosas no es sólo un ideal, sino un deber. Por otra parte, si le agregamos un delantal blanco y alguien joven en un cargo importante, se suman todos los resentimientos de personas que creen que, por ser joven, uno se cree el dueño del mundo o, porque no tiene hijos, no tiene vida en absoluto. La falta de respeto me superó, puede que pierda mi trabajo y no supe qué decir, así de simple: PATÉ. Porque nunca me habían tratado tan mal y no supe cómo reaccionar ante soberana injusticia y abuso.

En fin, siguieron los días y las despedidas llegaron con la sobredosis de amor más grande desde los fines de semana que siguieron mi llegada de Europa (claro que amor de otro tipo esta vez). Mis amigos me hicieron recordar que hablar claro no es soberbia, aunque vivamos en un país donde "nunca quedar mal con nadie" es la forma de sociabilizar.

Mis amores de la vida (incluida esa persona que faltó en París) me devolvieron la confianza y las ganas de mejorar a diario.

Aprenderé a decir las mismas cosas, pero más inteligentemente, mantieniendo la esencia personal por sobre todas las cosas, porque como dijo otra de mis amadas, "poca gente tiene tanto amor como nosotros" y eso no es soberbia, es una realidad al menos para nosotros. Por lo tanto, no puedo ser un ser tan despreciable y altanero, NUNCA he mirado en menos a nadie, me criaron en un ambiente de igualdad y no discriminación, pura aceptación.

Pido disculpas por mi vehemencia y lo enfático que me pongo a veces, pero no pido perdón por mi pasión, ni por la forma en que vivo esta vida intensamente, porque no sé hacerlo de otra forma y no creo en la tibieza, soy latino y a mucha honra. Aunque a veces quiera jubilarme.

Las famacias coludidas o la violación cotidiana del chileno (pico en el ojo)

Que las FARMACIAS NACIONALES se hayan coludido para cobrar más por esos remedios que las personas necesitan para vivir y un país que llena la prensa y las calles con manifestaciones de sorpresa e indignación, me parece de un nivel de RIDICULEZ IMPRESIONANTE. Nadie puede decir que lo "descubierto" es una sorpresa, como los políticos de todos los bandos y sus irrespetuosas declaraciones sobre lo inaceptable de la situación o las supuestas sanciones que se llevarán a cabo y que mantienen hasta hoy día a los chilenos aún PAGANDO DEMÁS por servicios básicos como remedios, entre otros.

La ilusión de una sistema económico justo, con la libre competencia como única regulación es, desde que soy adulto y pago cuentas (es decir hace 10 años), solamente eso, una ilusión, generada por políticas permisivas de gobierno (políticos de todos los bandos repito) y perpetuada por todos los consumidores que, como buenos chilenos, prefieren callar que reclamar, por vergüenza o falta de tiempo.

VERGÜENZA es el abuso cotidiano a las personas por parte de las grandes empresas, que lucran con niveles mínimos de inversión en la calidad de sus productos, dejando al consumidor sin más alternativa que consumir lo que hay. Pero el regreso a Chile trajo consigo algo así como un shock cultutral de proporciones. ¿Alguien dudaba en serio que estas prácticas existían? ¿En serio nos soprende? Por favor, si alguien lee este texto y no se ha sentido violado por las tremendas esperas en la atención de empresas como ENTEL, VTR, ISAPRES, donde todos los recursos se destinan a la venta de sus productos, pero una vez que te tienen adentro, son horas espera y cuestionable calidad de la atención, por favor comente para darnos un poco de esperanza. Según mi experiencia, estas empresas cobran lo que quieren y sus sucursales están llenas de gente de pie esperando hasta tres o cuatro horas para ser atendidas, por unos "ejecutivos" vastamente superados por la ingrata labor de dar la cara por una empresa que claramente le mete EL PICO EN EL OJO a todos sus clientes, sin que nadie haga nada al respecto.

Me he transformado en un RECLAMÓN, muy proto los "ejecutivos" de estos lugares dirán "ya vien ese weón, atiéndelo tú", pero me cansa la sensación de abuso que los consumidores tenemos que vivir. Me molesta ver como se hacen ricos a costa de esa señora que tiene que llegar a las 8 de la mañana para ser atendida antes del cierre. Y ver cómo la realidad se ha transformado. Hace sólo un par de años el sector público tenía fama de burocrático y poco eficiente, la salud pública, las oficinas de admistración o servicios públicos y sus funcionarios han hecho un atremenda labor para romper con este estigma de ineficacia y lentitud que, ahora, se traspasa sin ninguna regulación al sector privado, que hace lo que quiere y se CAGA LIBREMENTE a los indefensos consumidores.

Entonces no juguemos a los sorprendidos y hagamos algo al respecto, NO COMPREMOS EN CRUZ VERDE, AHUMADA O SALCOBRAND (de ser posible, porque el plan AUGE trabaja con salcobrand, así que hay gente que no podrá evitarlo), desconectemos los servicios cuando no sean satisfactorios. Tratemos de pararnos y hablar fuerte, aunque tome más tiempo, aunque nos cueste por no estar en nuestra idiosoncrasia, PONGÁMONOS DE PIE Y CORTEMOS ESTE BULLING COMERCIAL, porque parece que nadie más que nosotros puede defendernos de estos MATONES DEL COMERCIO.

Vegetarianismo e individualidad....

Me reconozco un ser bastante basico y egoista. La vida ha tomado un sentido bastante personalista ultimamante (los ultimos 5 anos al menos), donde todo lo que hago es en pos de una experiencia personal, de avanzar en Mi carrera profesional, en Mis relaciones, en Mis pasatiempos, en fin. Ahora me genera ruido mental. Por una parte, creo que esta bien, porque el aporte debe venir justo desde ese conocimiento y crecimiento personal y soy un convencido de que son los pequenos avances individuales los que llevan el mundo adelante, pero la parte que me conflictua, es en que momento dejar de centrarlo todo en el individuo y traspasar el protagonismo al conjunto.

Hablabamos con mi nuevo amigo Belgico sobre como las personas son estrellas o no. Y reconozco ser bastante florerito y egocentrico (claramente no escribiria esto en internet si no lo fuera), por lo que el concepto es claro, si eres cuadrado no puedes ser redondo y viceversa. Entonces, tanto mirar para adentro, te desconecta necesariamente de lo que pasa afuera y el punto, aunque como siempre, deberia ser un equilibrio.

Divago. Sipre he dicho como ciertas practicas espirituales me dan la impresion de diluir a la gente. Yoga y otros, desde mi punto de vista, desconectan a las personas que conozco de la experiencia de vida con todos sus componentes. Y es que nunca he creido en la mesura. Siempre al chancho, con un entusiasmo adolescente por los momentos de la vida, aunque no sean los mejores. El punto ha sido "si hay que llorar lloremos y si hay que reirse, caguemonos de la risa", porque ese estado zen de equilibrio constante no me resulta natural o muy presente, me da la sensacion de estar entre "quinta y chimbarongo", es decir, no viviendo la parte terrenal que, me imagino, es tambien parte del proceso.

Pero leer a la senora de mi amigo Yoga sobre vegetarianismo "...Llegará un tiempo en que los seres humanos se contentarán con una alimentación vegetal y se considerará la matanza de un animal como un crimen, igual que el asesinato de un ser humano" (Leonardo Da Vinci) - La carne es el cuerpo MUERTO de aquel que quería seguir VIVIENDO!, me hizo pensar si a lo mejor, ese respeto por el fisico individual quizas produzca un estado de alerta que te permita vivir sin anestesias, sin "somas", es decir, percibiendo la vida como TODO lo que es, no solo la parte perceptible de esto o la parte que queremos no filtrar, con demasiados quehaceres, alcohol o lo que sea.

Ahora, no estoy diciendo que no me guste el alcohol o el cigarrillo, por que asi es. Pero es la duda constante que tengo cuando despierto con resaca o caigo en ese entusiasmo adolescente que me lleva a beber o fumar mas de la cuenta, asi como darle importancia a cosas que no lo son tanto o confundir la vida con una carrera al espacio: estare realmente viviendo el cien por ciento de la experiencia? Seran todos esos simples mecanismos de evacion? Que es lo que estoy evadiendo?

Me gustaria hablar con mi amigo Yoga y su senora Vegetal con Patas al respecto, a lo mejor leen. Aunque no niego que, por el momento, muero por un asado de carne de animal muerto...

Con respecto al aporte, me siento un poco inutil. Creo que ha llegado el momento de hacer algo significativo por la vida, por los demas, necesito ideas, una causa para empezar, un estimulo que inicie el movimiento, pero donde??????

Con el tiempo en los ojos

Nunca me ha gustado que los dias pasen sin darte cuenta. Que al termino de una semana no se logre diferenciar los eventos de cada dia y que, finalmente, todo sea una gran seguidilla de horas poco especiales. El terror a la rutina y el aburrimiento cronico deben ser los causales de esta fobia no muy poco comun, especialmente en mi generacion de casi treintas... (fuerte escribirlo...).

El fin de semana hablabamos con mis amigas Pasa y Kyra sobre el valor de recibir esa medalla por haber trabajado 30 o 40 anos en el mismo lugar, como reconocimiento a esa estabilidad y seriedad esperada en las personas adultas. Por mi parte, me da terror!!! No se si quiero estar toda mi vida donde mismo y, aunque por el momento, cuento los dias (que ironicamente pasan leeeeeeeentoooo)para volver a Chile, a mi ciudad y mi casa compartida, no logro imaginarme q eso sera mi vida para hasta q decida jubilar. No creo. Y aunque me gusta mucho todo lo que hago, nunca podria cerrame a la posibilidad de cambiar de rumbo, de renovar o simplemente decidir hacer otras cosas.

La curiosidad puede ser una super buena explicacion a este fenomeno, aunque los analistas le llamen temor al compromiso. Creo que no pasa por eso. Hay tantas cosas interesantes que hacer en el mundo, tanto que ver y tantas necesidades no resueltas, que a lo mejor podriamos contribuir a completar, que me parece imposible pensar que hacer lo mismo toda la vida, sea lo que busco para mi.

La trampa estuvo en encontrar la pega estable tan chico. Encontrar el trabajo que queria justo cuando comenzaba el minuto de la exploracion. Y ahi estoy muy estable y con "la pega segura". Lo que me lleva a la segunda discusion que tuvimos, Tiempo Sabatico, versus Proyectos Profesionales constantes???? Para mi, nada que discutir, son tantas las cosas que me gustaria hacer, que dejar de ser dentista por un tiempo, para aprender idiomas, ir a Bankok, aprender a surfear, Kayak, bailar mas, vivir en otra ciudad y eventualmente, no hacer NADA, es definitivamente una posibilidad. Solo debo esperar el momento y de alla somos!!

El punto es que justo ahora que los dias podrian pasar sin notarlos, la cuenta regresiva para volver a Chile ha puesto el tiempo justo frente a mis ojos.

La otra danza....

Hasta el momento me he alejado de la rutina personal para probar lugares nuevos dos veces. Primero fue la comuna de Alto Palena, en el comienzo de la Patagonia chilena y ahora, estoy terminando con la ciudad belga de Gent.

Estos cambios en el momento oportuno, me han permitido tomar perspectiva y ver lo propio desde otro ángulo, ayudando a evaluar la manera en que se está viviendo, cuando la "máquina" toma esa inercia veloz que, de manera casi inconsciente, nos hace pasar los días incluso sin notarlos.

La necesidad de bajar las revoluciones, es herencia de Palena, donde las personas se tomaban el tiempo de realmente hablar, más allá de ese "como 'tay" "bien y tú" "bien también" y lo vivido allí se procesaba más, porque existía el tiempo para hacerlo y ese fue el aprendizaje, traer esa calma a la rutina que se acelera por el bio ritmo personal. De Gent, la bicicleta, el reciclaje, usar tu propia bolsa en el supermercado y por sobre todo, valorar sobremanera lo construido.

Pero hay un punto común que hoy me llama la atención.

Sin planes de hacerlo, en ambos lugares hay algo que aparece de manera automática, sorpresiva, casi del destino (cosa en la que no creo tanto, pero bueno).

En algún minuto en el sur, me ofrecieron dictar un pequeño taller de danza a los alumnos de la escuela, que resultó un éxito. Casualmente, para mi cumpleaños hubo que presentar el resultado final, en una emotiva muestra de que sólo la falta de oportunidades, aleja a algunos jóvenes de este tipo de cosas.

Este fin de semana en Gent, hubo una función muy esperada llamada "The Porcelain Proyect" por la Need Company. Me enteré sólo el día anterior y cuando fui a comprar la entrada, estaba todo vendido. Pésimo.

El día de la función recibí un llamado de unos amigos locales. SORPRESA. No alcanzaban a llegar a la función, así que habían dejado sus tickets a mi nombre en la puerta... Esto la misma semana en que había logrado encontrar un lugar donde tomar clases, después de buscar sin suerte, hasta el punto de empezar a cuestionar si, a lo mejor era momento de simplemente, dar la razón a todos los que me han dicho que es una pérdida de tiempo y parar de bailar definitivamente.

En fin, la obra, demasiado contemporánea para mi gusto, con harto concepto y bien poco baile, era interesante porque planteaba una crítica la monarquía local, entre otras cosas. Pero lo que rescaté yo, fueron estas inaguantables ganas de bailar, de contactarme con esa sensación liberadora que sólo el movimiento, casi como el sexo, genera en mi y de sentir esa actividad corporal que despierta, revitaliza y aliviana.

Bueno, de ahí a youtube. Trabajos que hacen que el cuerpo reaccione automáticamente. Se mueva, se emocione o, simlpemente, den más ganas que la mierda de bailar.



Porque para mi bailar es pasarlo bacán, reirse solo y aunque se odie a veces, terminar siempre queriendo más.



Pero también, emocionarse hasta las lágrimas, maravillarse con lo que se puede transmitir, sorprenderse, pero principalmente hablar sin hablar. Callarse, otro de los ejercicios que trabajo por aprender, SILENCIO.



Espero no aburrir a nadie (si es que alguien lee je!), pero al menos miren los videos, son sólo trabajos muy conocidos, que me gustan mucho. Y por supuesto que hay millones más, pero son sólo una muestra de danza jazz, neo clásica, contemporánea. Por ahora dejo afuera, el ballet, las danzas africanas, pero como internet aguanta todo, quizás pa la otra.
Finalmente, un extracto de un trabajo penquista en que me gustó mucho participar. Cariños a todos los profesores y compañeros dancísticos, con los que existe una conexión que se entiende únicamente si se baila.

Los sueños o A quién le hay ganao?!

Sueño con..... Mi sueño más grande es.....Mi sueño más preciado es....

Cada discurso que empieza con una frase así, sigue con las más grandes ilusiones de éxito, exóticos viajes, autos cero kilómetro o cosas menos banales como, no sé, wold peace. El asunto es lo tramposo que puede ser soñar, lo fácil que puede ser caer en el error de transformar un proyecto o meta en un sueño, porque de los sueños se despierta, pero los logros se quedan contigo, pues tanto el resultado como el proceso nos cambian desde lo más profundo, nos hacen personas diferentes, probablemente más seguras o, por lo menos, más resueltas. Una meta o un proyecto te obliga atrabajar por ello, te hace resposable de lograrlos, pero un sueño, entrega un matiz medio azaroso a la tarea, al menos en mi percepción.

Pero qué cosas nos planteamos como metas?? Claro pueden ser logros personales, profesionales, incluso materiales, porque cada "sueño" es personal y necesariamente no representará los intereses de quienes nos rodean. Por eso, el concepto de realización personal sólo puede ser un autoconcepto y nadie te lo puede dar.

El problema es cuando la meta se aleja cada vez más y cada logro no hace más que plantear otro más grande y así sucesivamente, acercándote al peligro de la siguiente trampa: la eterna falta de conformidad, es decir, siempre querer más y no ser capaz de disfrutar los logros, porque instantáneamente ha aparecido un nuevo desafío. La cosa es que el límite es, como siempre, frágil. Ser conformista puede llevarte a la mediocridad, pero un exceso de ambición te lleva a ese existismo que bloquea tu capacidad de alguna vez sentir realización personal.

Uf! Cansa de sólo pensarlo. Pero explico mejor de donde viene todo esto. Una persona cercana me dijo hace no mucho tiempo que con todo lo que llevaba trabajando, aun no lograba nada. Y otra persona, mucho antes, me dijo que yo era una cama, un computador y sólo una parte de un pequeño departamento. Claro, me quedó dando vueltas. Son cinco años de bastante trabajo y ninguna fortuna amasada, ningún auto terrible de lujoso a la puerta (de hecho ningún auto en absoluto je! y sólo quiero el de la foto...) o no sé, nada material que haga ese manifiesto social de "sí, soy exitoso". Pero nuevamente la pregunta ¿Qué es el éxito? Claramente un concepto absolutamente personal, como los sueños y ambos están relacionados por completo.

Para mi, el logro de las metas es éxito y, aunque tiendo a caer en la trampa de siempre querer más, no es una avidez material (completamente respetable por lo demás), porque mis metas son otras, experiencias, amor, cariño, aportar a otros, pasar por la vida dejando algo, superar esas trabas personales, entender más, conocer más, pero sobre todo disfrutar, pero más allá del simple hedonismo, disfrutar entendiendo que a eso vinimos, a estar contentos, porque es la única forma de aportar de verdad.

Seré exitoso?? No tengo idea y, la verdad, creo que no me importa. En mis términos, así me siento. Son 28 vueltas al sol (como dice mi Salomé), con más historias que Pedro Urdemales y muchas más por venir. Un buen número de gente amada y es verdad, sí quiero un auto o una casa con muuucho jardín, pero no tanto como para sacrificar las ganas de saber más, de amar más, de vivir más y de crecer más (en las fotos danza, Patagonia, solo algunos suenos con registro).

Los Monos

Iba a escribir sobre la experiencia de vivir en otro lado y conocer realidades distintas, pero parece que esto del mes del amor (que no comparto porque creo que deberia ser siempre), me tiene el ánimo un poco romántico. Pero no es sólo la fecha, han pasado muchas cosas y la distancia hace que se procesen más lento, necesito comentar un evento muy especial.

Aunque medio placé, porque fue el mes pasado, acabo de ver las fotos del matrimonio de la pareja más inspiradora que he conocido. Un par de amigos que llevan el amor como parte de sus caras, visible y evidente para todo el quiera verlo. Los monos llevan como seis años juntos. La amiga de siempre es ella, una mujer mágica que entrega pura verdad cuando la conoces, es una de las personas más auténticas y sin dobles lecturas que conozco, pero sin ser confrontacional. Sólo naturalidad con una capacidad de querer con despredimiento únicos, al pan pan vino vino y con una creatividad capaz de sorprender con las mejores y espontáneas ocurrencias. Nos criamos juntos, desde 8vo básico hasta ahora, integrando una familia llena de intensas interacciones y muchos estímulos que, finalmente han transformado una relación de colegio en un robusto familión de gente amada.

Eventualmente en esta historia han aparecido personajes nuevos, algunos ocasionales y otros, permanetes, como el Novio de este texto. Monín es como la versión masculina de mi amiga. Sorprende lo similares que pueden llegar a ser dos personas y además, tiene muchas particularidades personales que le han transformado en un integrante más de esta familia sólo por ser él. Atención intríseca y memoria de elefente, preocupación por los amigos y muuucha buena onda, es como humildmeente definiría a este hombre bacán. No me olvido cuando llegó solo a mi casa en Conce y se ganó automáticamente hasta a los más reticentes, con canciones y chelas, integrado automáticamente. Debe ser como su superpoder o algo así.

Juntos, son lo que podemos llamar la pareja ideal y que ahora se hayan propuesto firmar el papelito es una prueba más de lo compenetrados que están (como la canción de Chayán jejej!) y como atento espectador de esta historia, no hace más que enorgullecerme por completo, así que pido disculpas por utilizar nombres y fotos, pero es lo que tengo desde acá por el momento (de cualquier forma puede ser borrado si molesta).

Con ellos el tiempo pasa tan rápido que siempre te quedas con gusto a poco y ahora que pretenden emprender una aventura europea, tengo que decirles que harán falta y que lo españoles tendrán más suerte que la mierda de tenerlos por allá, porque son un tremendo aporte de amor y alegría. Porque son unas personas adorables y porque son tremendos amigos. Hasta las lágrimas (como ha sido la tónica de este blog últimamente) quiero decirles que este amor grupal y personal los acompañará a cualquier parte y que ojalá su manera de amarse sea contagiosa, porque se admira sobremanera.

Nada más que felicidades hermanos míos, orgullo y alegría son sólo palabras para contarles que su felicidad es la nuestra también y que estoy seguro que seguirán siendo una familia muy feliz, porque tienen la suerte del mundo de haberse encontrado y de estar juntos. VIVAN LOS NOVIOS!!!!!!!!!!

Baby, you're gonna miss that plane.... (Antes del Atardecer)

Simplemente no lo puedo creer. Hay cosas en la vida que sorprenden tanto como encontrarse plata botada cuando más necesitas o, mejor aun, encontrarse a ESA persona cuando menos pensabas que iba a pasar, o mejor mejor aún, cunado no querías que llegara... "Sé que tienes miedo y no es un buen momento para ti.... pero eres para mi" y punto. Llegando de una de las cuidades más románticas que he visitado, rodeándote de cosas demasiado bonitas por donde vayas, es imposible no ponerse en ese estado de ánimo romántico, como del pecho tan lleno de aire que suspiras más de lo común y la emocionalidad está a flor de piel, al punto de botar un par de lágrimas poor una canción o porque encontraste ese lugar de esa película que buscabas (el punto central de todo esto es ser mamón, la realidad nada más). Lo que sorprende es que finalmente se puede tener más romanticismo intrínseco del que se pensaba, es decir, soy un romántico viajeroooooo....... je! y que cuando tienes esa persona complementaria, la necesitas para funcionar, pero sólo a ella.

La cosa es que acabo de llegar de París con la pena más grande que he tenido, conocer este lugar increíble sin la persona que elegí para tener al lado. Con toda la fantasía creada alrededor de estaciudad, prentendía que fuera sólo eso, una ciudad. Museos, calles bonitas, fotografías, caminar y punto, pero no contaba con la ciudad iba a respirar romanticismo, a pesar de ser invierno, es más, creo que fue peor.

París en invierno para mi, tuvo días preciosos, lluvia y hasta nieve, pero cuando estás caminando por los jardines de Versalles la nieve se agradece o cuando recorres las pequeñas zigzagueantes calles de Montmartre, camino a la iglesia del Sacre Coeur, la lluvia no puede importar menos. Era perfecto, la verdad, excepto porque estaba solo. Y no me refiero a que pena más grande estoy solo... no, he estado más de un mes solo en Europa y, aparte de cierta nostalgia inevitable, he funcionado. En momentos, recorriendo este lugar (sólo para no decir que probablemente tuve esta sensasión todo el rato), hacía falta sólo es persona que nutre y transforma hasta los peores días en un cumpleaños. Claro, en mi afán de independencia, de no necesitar a nadie, partí en un viaje que me superó, así de simple, tengo memonería y nostalgia constantes y París, como me imagino que Venecia o Viena, no son exactamente cuidades que se debieran visitar solo, porque por más que se quiera automatizar el turismo y limitarlo sólo a conocer o ver, en ciertos lugares NO SE DEBE.

Quería caminar de la mano contigo, quería tomar vino francés y comentarlo contigo, quería sentarme contigo al sol en los jardines del Palacio de Luxemburgo, e insisto, no podía ser cualquier compañía, tenía que ser, sólo ESA compañía. Con todo esto no estoy diciendo que crea que existe sólo una persona para cada uno de nosotros o que me compré todas las películas de Disney con todos esos "dulces ideales que soñar", pero cuando se encuentra esa conexión que no pasa casi nunca y se construye una vida sobre ello, se tienen razones para extrañar en una ciudad como París.

La gente es muy desagradable, con todos los males de una ciudad grande, pero incluso la dificultad para comunicarte si no hablas francés (porques es verdad que no están ni ahí contigo si les hablas otro idioma), es incapaz de opacar la sensasión de romanticismo y languidez, esas ganas de recorrer las callecitas en un ritmo oscilante de conversación íntima y personal, con detenciones ocasionales en algún cafecito o parque, puente sobre el Sena o cualquier cosa más allá de las atracciones convencionales que también son atractivas efectivamente. Como en Antes del Atardecer, la película, donde Celine y Jessy se encuentran después de nueve años y recorren la Riviera Gauche del Sena, desde su encuentro en la librería Shakespare & CO (increíble) hasta ese momento de "baby you're gonna miss that plane" - "I Know", uuuuffff!!!!!!!!! puro romanticismo y magia. Quienes no han visto la película, pero han vivido momentos mágicos, de esos que al acordarte todavía te dibujan esa sonrisa tontona en la cara, como expresión de lo sorprendente que puede ser la vida en algunos momentos, saben de lo que hablo. Como encontrarse con alguien que no conoces y hablar por horas, con sentido para ambos, en un intercambio hipnótico de partes de cada uno, con el único afán de saber más de la otra persona o simplemente descubrir que un silencio prolongado, sólo con algunas personas, puede no ser incómodo, en fin ESOS momentos de magia pura, como la que había, pero incompleta para mi, en esta maldita ciudad.

En resumen me encantó, imposible que no pasara, pero fue el viaje más miserable que he tenido, porque no estuvo completo, porque caí en la trampa del entorno, de lo bonito, hasta de la música de acordeón que sonaba a veces, ME HICISTE FALTA, todo el rato...

ESO.

El trailer de la película absolutamente pasé ahora (es del 2004 je), peron son los privilegios de las películas favoritas, la atemporalidad. Ah! y para los que buscan acción tipo 007 o algo así, no es el género.

Y el comentario es de viajes hoy.....

Llevo exactamente 3 semanas y cinco días fuera del país. Me he instalado en un lugar llamado Gent (parte de la porción flamenca de Bélgica) y puedo empezar a comentar algunas cosas. Recuerdo, como siempre, que son visiones personales, que son de exclusiva responsabilidad de quien las emite y no reprensentan necesariamente el punto de vista de quienes lean estos textos (si es que alguien lee esto alguna vez).

Madrid como entrada a Europa, fue un buen comienzo. Aeropuertos y calles en Español, pueden ser un aporte para el primerizo, carmeliento, que todavía considera una novedad los aviones, los aeropuertos y todo lo que involucran. Para mi NO ES COMÚN o de todos lo días viajar por otro medio que no sea EME o TUR bus. Así que claramente hubo nervio y con todo lo que la gente dice de Barajas y cómo mandan a la gente de vuelta, entre otras cosas, la guata no dejó de dolerme hasta que vi a mi amiga Pasa haciendo señas ya en Madrid. Por que por suerte (y nada más que eso) no tuve problemas para entrar, y no precisamente porque tenga mucha cara de europeo o porque pase piola (ni la cara, ni la pinta me ayudaron demasiado, iba abrigado como oso porque tenía peso limitado para mi equipaje, así que decidí ponerme lo que me sobraba), quizás fue el carisma lo que marcó la diferencia..... (aunque no creo que policía internacional sea mi público target).

Bueno los primeros descubrimientos:

1. Si se deja el celular en Chile y no usas reloj, entonces NO TENDRÁS RELOJ, hasta que te compres uno o reemplaces tu celular.
2. La comida de los aviones NO ES SUFICIENTE, hay que comprar comida en el duty para el camino (sufrí). Pero como se puede tomar lo que quieras, unas buenas copas de vino (bueno vasos plásticos) lograron hacerme dormir finalmente.
3. Obvio que el libro es imprescindible, porque no todos los aviones tienen esa pantallita frente a ti para escuchar toda la música que quieras o ver películas, al menos IBERIA no los tenía y me tuve que leer la revistita demoníaca con la realeza española y Ana Obregón, como 6 veces, de puro aburrío, o mirar hipnóticamente esa gráfica que muestra con una línea sobre un mapa, los lugares que el avión va sobrevolando (eso es bacán, como en las películas) y una buena manera de sacarte pica o hacerte un vicioso de los viajes, porque te dice por donde vas pasando, pero como no ves nada y menos conoces: Belo Horizonte, Islas Canarias, Egipto, entre otros lugares que todavía no conozco, despierta la curiosidad y hace que te den más ganas de viajar.

Eso principalmente. Dormir cuando se llega al lugar también debería ser un "must", pero cuando se tienen sólo dos días para conocer Madrid, simplemente, NO SE DUERME, menos si lo que se va a pasar ahí es noche vieja... Recorrimos todo lo recorrible en dos días, hasta corrimos la Maratón de San silvestre jajaj y comí uvas, estuve en la calle con zapatillas blancas y muy mal vestido. Deben saber que estos españoles se visten MUY BIEN, más aún en la celebración de año nuevo, así que terno y corbata eran lo mínimo y claro está que NO zapatillas blancas en una multitud de celebrantes con lluvia de champaña y fiesta callejera.

Bueno, noche de parranda en la calle con un súper combinao de ron cola, preparado como corresponde, como una despedida de los copetes ricos con medidas de HOMBRE, no como señoritas como toman estos weones acá (una condena si me lo preguntan... je!). Luego bailar (porque hay que decir luego y no después, se pega la cosa oiga jajaj!) y no me hizo niuna ilusión (otra de las frases en jerga local) cachar que no dormiría nada hasta llegar a Bélgica, segundo craso error.

Cuando hay que andar "habilosito", escuchando en otro idioma y entendiendo, lo mejor es dormir la noche anterior. Es bastante difícil estar cagao de sueño y un poco acañao si que pretende llegar a otro país, con otro idioma y más encima, tener que moverse del aeropuerto a otra ciudad en tren.... de terror un poco. Pero bueno, roto trasnochador...... había que aperrar. Llegué a Barajas en taxi, porque no me dió el cuero pa pensar en metro u otra cosa y empezaron los problemas: Europeos del demonio que automatizan lo inautomatizable, quería que alguien hiciera por mi el chequeo del equipaje (como en Chile), pero claro, había que sacar uno mismo el papelito, ponerlo en tus propias maletas y llevárselas listas a la chiquilla en el mesón, na que ver. Pero bueno, camino a Bruselas pensando: ¿Quien me manda....?

Ya en el avión se notó la diferencia. España es como otro país de Sudamérica, pero acá la cosa se percibía distinta, más frío, la gente más alta y silenciosa, no sé, dferente. Llegué a Bruselas y caché que la cosa se ponía color de hormiga: I need a Ticket to Gent please? Do you speek english? y el señor tuvo que tomar su tiempo pa programar su cabecita y responder en un inglés que ni Lucho Jara. Claro Gent se pronunciaba JENT con la jota media aireá y nadie me dijo. Ya en el tren caché otra diferencia, no había personal, sólo un viejito que eventualmente revisó los boletos y sería, por lo que no había a quien preguntarle cosas como ¿Si quiero llegar a Gent en qué estación me bajo? jaja. Y había que bajarse, hasta ahí no más llegaba el recorrido y el viejito de los tickets me miraba con cara de ¿usted es mongo o que?¿no escuchó que hay que bajarse? Claro que escuché un brubajerlanderestrasse pero que había que bajarse o peor aún ¿Donde mierda estoy?, no caché.

Bueno, eventualmente llegué a Gent Sint Pieters Station (la primera que apreció que decía Gent, gracias a Dios era la correcta), pero no sin antes la cuota de adrenalina que corresponde. Debo recordar que era primero de Enero, cuando yo hacía este viaje, estaciones vacías, y todo a media máquina. Sólo una persona para preguntar, después de la conexión hacia Gent, y no hablaba inglés, de hecho parece que no era muy normal la señora, explico ahora por qué. Desde que me subí al segundo tren con ella al frente, comenzó a decirme en un idioma más de señas que de otra cosa, que me había equivocado parace y que iba como pal otro lado, no sé, se paraba, se sentaba, me miraba, hacía que otras personas me miraran y yo que me recagaba de susto de llegar a Varsovia en este tren del terror. finalmente me dijo, "don´t worry you ok" y yo que ya me desmayaba de estrés. "Thanks very much, Good bye" y en mi cabeza, vieja loca espero no verte nunca más en mi vida. Gent Sint Pieters Station...

Como parece que me embalé y quiero aburrir a nadie, sigo mi historia en otra ocasión.

Ser cool ...

Hacerse el cool, es definido por una amiga como tratar de parecer calmado sin realmente estarlo o intentar que no se note si algo te molesta sobremanera, en un afán de no parecer tan histérico o neurótico ante algún significativo. Pero la situación ahora es otra: Querer ser cool.



Me refiero otro punto en la interminable lista de "quereres" de la que ya han escrito otros amigos bloggers y que incluyen desde viajes al extranjero hasta autos con chofer o world peace... EL asunto ahora es que tengo ganas de ser cool. Me refiero a algo así como Mary Grace cool: invitaciones a todas las avant premiere, inauguración de bares, catas de vino o cerveza (aceite de oliva en su defecto), que me regalen libros o música que todavía no se lanzan al mercado, en fin acceso gratis a todo ese estimulante mundo de las novedades interesantes que alimentan el ocio de una manera estilosa.

Claro, sin contar con apellidos vinosos o un reconocimiento al menos regional, no es tan posible. El talento también tiene sus dividendos a este respecto, cuando se alcanza cierta "fama", sin embargo no es un requisisto indispensable para entrar al mundo socialité. A veces basta con sacarse una fotos fotos en pelotas y si le sumas una procedencia conservadora... shazam!!! Directo al mundo donde se come rico... y , muchas veces, gratis. (Las injusticias de la vida, comen gratis los que no lo necesitan...)


Y no es que sea un objetivo en mi vida o que desde ahora pondré todos mis esfuerzos en un afán enfermo por ser cool, el punto es que dan ganas de acceder a ese mundo artificial de entretenimiento o "divertimento".

Me gustaría generar un listado de requisitos para ser cool, entendiendo que de repente no signifique lo mismo para todos y que, por supuesto no se puede cumplir con todos. Lo comienzo yo:

• Viajar constantemente (ojalá por trabajo y financiado por empresas) en avión obvio


• Vestir con estilo propio


• Visitar lugares choros constantemente (cafés, bares, tiendas de diseño, restaurantes, teatros o"tiatros" como dicen las señoras "bien" o viejas de mierda je!


• Participar en proyectos interesantes de distintas áreas


• Tener puntos de vista interesantes


• Saber y disfrutar de la música


• Saber y disfrutar de la comida


• Cocinar bien o mejor aún, tener un restaurant


• Tener un bar


• Tener una casa chora


• Saber de cine y literatura


• Conocer y valorar la arquitectura (parecen objetivos de un programa de asignatura je!)


• Relacionarse de manera sana con el medio ambiente


• Interés social (no de socialité sino de aporte social)


• Ser viejo y actualizado
• Movilizarse en bicicleta


• Fumar un cigarrillo eventualmente al aire libre (lo siento son vestigios del antiguo lavado cerebral publiciario donde fumar era cool, de todas maneras me gusta bastante el humo, la actitud... claro que no las consecuencias y bla bla bla, pero es otro tema)

Podría estar toda la mañana enumerando cosas que me parecen cool, sin embrago, tengo que ir a ser aporte al menos para mi entorno: trabajar, estoy en la clínica...

Lista de Novios, Baby Shower y demases......

Varios de mis amigos ya se han casado y ha sido bellísimo poder compartir su felicidad, sobre todo la de aquellos cuya historia de amor nos es tan familiar y que se compromete en ese momento mágico para toda la vida. Felices todos nos arreglamos y participamos de todos los componentes del rito: despedidas de soltero, regalos, ramos, ligas, guantes, misas, entre otros.

Tiempo después, viene la celebración de la llegada de un nuevo integrante de la familia y de la población mundial, un o una posible presidenta de la república, solista del ballet nacional o importante líder espiritual, la cosa es que hay que darles la bienvenida como se lo merecen: un baby shower.... y un bautizo.

Es súper estimulante ver toda esa solidaridad y alegría por los logros de los que queremos. Participar de toda su alegría y ser parte de las historias que se escriben de a poco en esas vidas tan queridas.

El sistema laboral también celebra estos momentos: pre y post natal para la madre (sin mencionar las licencias pre y post-pre y post), 5 días post natal para el padre (bastante injusto pa los pobres que también quieren todavía disfrutar su nuevo retoño), 5 días o más (depende de la empresa) post matrimonio y claro está, la luna de miel. Bonos en dinero por hijo, años de jubilación adelantados por hijo, descuentos y becas para escolaridad y estudios en general, en fin, apoyo del sistema para quienes deciden emprender la difícil tarea de ser padres. MUY BIEN.

El punto es ¿Qué pasa con toda esa gente que NO se casa o que decide no tener hijos por opción, dificultad orgánica, o falta de el cincuenta por ciento de los cromosomas? ¿Quién nos ayuda a nosotros a armar la casa nueva? Y si se celebra la opción convencional ¿Por qué no se puede celebrar la diferencia también? Porque para los solteros y no padres, no existen lista de soltero o de casa nueva dignas (no cuentan esos descuentos ordinarios en multitiendas), así que estamos solos contra el mundo y sin apoyo alguno del mundo. Duro...

Ahora el tirón de orejas para esos amigos ya casados o con hijos, ¿Cuando nos van a celebrar por ejemplo cuando decidimos ir a vivir solos o con conviviente? ¿o es que sólo por la iglesia cuenta? Y por supuesto que los cumpleaños o las inauguracioes tampoco cuentan, uno porque los tenemos todos y lo otro porque es gasto sólo para el que inaugura, excepto por algunos ocurrentes paños de plato o juegos de vasos que no equiparan en ningún caso la balanza.

Espero no ser malentendido, me encantan los matrimonios e insisto, la posibilidad de compartir y celebrar los logros de la gente que quiero, pero ¿y los míos no cuentan?. Eso.

Ahora comparto casa (concubinato je!), celebro aniversarios y posiblemente me cambie de casa, pero la felicidad parece ser sólo de nostros dos y, aunque es absolutamnete suficiente, sería choro contar con un poco de apoyo social y no sólo moral (se aceptan dvd's, hervidores, microondas, lavadoras, plumones lujosos, viajes al extrajero, lo que fuera su cariño), ven que probablemente no haya matrimonio por la iglesia o hijos??

http://es.youtube.com/watch?v=3ANA2LxOTks
http://es.youtube.com/watch?v=ZQQxm9pXDvs
http://es.youtube.com/watch?v=Jhqk4hK94jc
http://es.youtube.com/watch?v=cpia_RFam1U

NO PC o las prótesis voluntarias

Cagó mi computador....Eso no más.

Viernes en la tarde supuesto día de descanso (último antes del cominzo de la batahola) y me dieron ganas de actualizar este espacio (asunto relativamente innecesario si consideramos que muuy poca gente lo lee.... aunque puede que sea por lo mismo). Todo por que mi colega Pacita (habilosita pa lo gráfico) dejó el suyo picho caluga y me dio un poco de lata que el mío estuviera hace un año igual. La cosa es estoy en la oficina (pésimo, pero me pareció insólito pagar un ciber) el weón perno.

Con ganas de tomar una chelita o algo más y después de una semana de muucho deporte y desintoxicación, además de la necesidad breve (muy breve) de ermitañismo, el ser social vuelve al a carga.

SLOW DOWN. Un tremendo punto revisado en esta semana, después de conocer el concepto de "slow food", "slow city", "slow travel", en fin puros slows que son el aporte más grande que he recibido en un buen tiempo. Por fin alguien le puso nombre a una necesidad que me ha agobiado desde siempre y demás que a muuuchas personas integrantes de este ajetreo supuestamente productivo y funcional que comienza con la sala cuna y no para sino hasta que, ya tatita, te mueras de aburrío con una jubilación que te enfrenta a un tiempo libre que ya no sabes cómo aprovechar. Así, la idea central de este año es hacer las mismas cosas de siempre, pero con esa actitud que te entrega el entender que se trabaja para vivir y no al revés.
Y no sólo el trabajo, sino el DEBER en general. El día tiene 24 horas y no se puede destinar un minuto más de lo necesario a algo que, en el fondo, no es tu vida o no puede serlo. Porque entiendo como vida todo eso que pasa cuando NO estás trabajando y lamento hacer esta disociación, pero me refiero a la vida de verdad, esa que te acompaña al momento de jubilar.
Puede sonar a mucha flojera, pero entonces pretendo ser flojo este año.
La verdad entre las tres pegas y el magíster que empiezo, se me hace difícil imaginar un espacio para la flojera, pero hay que priorizar y mi prioridad ahora será DISFRUTAR.
Sé que sueno al tatita que después de mucho trabajar se dio cuenta que había perdido la infancia de sus hijos y, ya placé, se dedica a estar en su casa o se va a Chiloé a romper con ese "sistema" que se lo comió en innumerables veces.
Pero no es eso, es justamente para no llegar a eso que hago este ejercicio mental y lo comparto aquí para recibir su apoyo: Viva el trabajo!!! Viva la danza!!!!! pero más que eso Viva la Vida (tan cliché, pero que chucha) y Viva compartirla bien!!!!!!!

Ah y lo de las PRÓTESIS. Concepto robado de un profe de la U el Dr. Catalán, en contra de esas cosas innecesarias que te van haciendo su esclavo, entendiendo que NO son tan necesarias: celular, PC, auto, plata, tele, y todo eso que te va haciendo depender de cosas que, habiendo sido diseñadas para ampliar tus posibilidades, finalmente las limitan al momento de habituarte a ellas.

Por supuesto que no son sólo las cosas materiales o tecnológicas, entendiendo que no tengo nada en su contra, sólo en contra un poco de la actitutd siglo XXI de lo ultra tecnológico (obsoleto al día siguiente) y ese exitismo medible en cantidad de cosas y no en experiencias.

Comamos rico, pero démonos el tiempo para ello. Conversemos rico, pero lento, escuchando. Vivamos rico, realmente viviendo.
Finalmente el que apurado vive....

http://www.revista-ambiente.com.ar/imagenes/10-02-05/viento%20verde%206.pdf

http://socrates.ieem.edu.uy/articulos/archivos/42_segunda_lectura.pdf

Como hemos cambiado...

Mis queridos compañeros,



Me imagino que todos tenemos claro que a estas alturas sólo hemos cumplido nueve años de haber dejado atrás esos recreos en los pastitos y las cimarras con chela en la casa del Emilio. Claramente, las ganas de estar pronto juntos como antes y ver a toda esa gente querida que hace tanto que no vemos, son los motivos de querer hacer lo antes posible esta fiesta mamona del reencuentro.

Por ejemplo, Claudia Castro donde estas??? Hace un par de años y un par de telefonzos atras, creo que te casaste o no??

Catita Solar y Carola Ramíerez que ha pasado en sus vidas estos años??

Mancha, Valera, pocaso he escuchado de ustedes tambien.

Bueno, a decir verdad, he sabido principalmete de los de siempre y escuchado de algunos.

Lo extraño es que de todas estas personas me interesa mucho saber en que están, como están y que ha sido de sus vidas. La negligencia y toda la pelotera de nuestras vidas personales van haciendo olvidar por momentos a esas personas que, sin duda, ocupan un lugar súper importante en los recuerdos y en los afectos. Y aunque no estén todo el rato, puta que sería bacán conversarse un par de copetitos o algo asi (jeje). El asunto es que, después de tantos años de verse tooodos los días, ahora parece raro que haya pasado tanto tiempo si saber de ustedes.

Ubiquen a los que faltan y que posteen.