Sólo tres años

Hace tres años que me alejé del proyecto de lanzar mis ideas a este espacio virtual, que como virtual que es, no tengo claro si existe o no en algún lugar fuera de mi cerebro. El punto es que me gusta la idea de escribir. Desde siempre. Nunca tuve diario, pero escribía "cosas" como esos libros de anotar la vida de Clara. No es lo mismo escribir para uno que para publicarlo, pero el objetivo de hacerse entender obliga a ordenar el tallarín mental y a imponer una lógica a los cotidianamente revueltos pensamientos. Han pasado tres años, que al momento de los resúmenes, parecen tan poco. Pero no lo son. La realidad ha mutado tantas veces, que a veces parece que estuviera en el comienzo todo de nuevo y, otras muchas veces, se siente como si atropellado por un vehículo de gran embergadura, no exista ni siquiera un yo de base. MENOS Creo que cada vez me sorprendo menos, aunque sigo disfrutando de las cosas con entusiasmo adolescente. Hace mucho que no busco/encuentro música nueva que me revuelva el cerebro, como en Homogenic de Björk, pero lloro como cabro chico con algunas películas y he tenido un reencuentro con el pop más básico o las canciones de otros tiempos. Tengo mucho menos paciencia que antes, pero voy aprendiendo a recuperar un poco el filtro, en el afán de disminuir el daño colateral de mis ideas explosivas y confrontacionales. Ya no vivo en una casa antigua como de cuento con mucho sol y un perro Simón afuera, ahora he vuelto al departamento inicial que ahora tiene mucha mejor energía que antes y se siente mucho más mi hogar, porque tengo con quien construirlo todos los días.

http://www.youtube.com/watch?v=x5nNfbTS6N4

MÁS Luego de una serie de difíciles decisiones, descubrí que la valentía estaba en la fórmula. Descubrir lo bien que se siente actuar desde las creencias personales, aunque cueste el nivel de vida o requiera sacrificios. Integridad. Saber que aunque algunos de los amigos más cercanos ahora sean "socios" o estén lejos y nos hayamos expuesto a conocer aspectos que nos hayan enfrentado o distanciado, existe la energía de mantener el foco en el fondo de las situaciones. Amor. Entender que las reglas de la vida son personales y que cada uno manda el juego, lo estructura como más le acomode. Autonomía de cabeza. Las cosas han dejado de pasar como por casualidad y existe la sensación de estarlas generando, como si ya no fuera un ensayo, como si ahora las cosas estuvieran realmente pasando. Perspectiva. Hay una creciente claridad y aceptación de la forma personal, más o menos que corregir. Autoconocimiento. TOTAL Con todo, suma y sigue. Pero siempre sumando. Aunque dan ganas de comerse una frutita y ganar vidas como en los juegos, pero sin la intención de resetear, nunca.

Melisa y pasiflora o la cuasi apendicitis

Casi me muero.
Así no más.

Los dolores de wata más grandes de mi vida y creyeron que tenía apendicitis. Muuuchos exámenes y me fuí bañadito al doctor, pensando que me dejaría hospotalizado pa irme de tajo. Cuando veo los resultados: VERGÜENZA MÁXIMA, era un simple y ridículo ataque de colon. Casi me falseo la apendicitis pa no enfrentar la tontera de no saber manejar el estrés.
Antiespasmódico EVADOL (con el mensaje, vai a tener que EVADIR AWEONAO!! por no saber manejar tu estrés) y la clave del éxito, que me la dio mi amada secretaria, la Jessiquita: MELIPASs, melisa y pasiflora en comprimidos jajajajajajajajajajaja. Ahora soy un hombre feliz.


Besos a todos.

Pisando los talones....

Distintos eventos han transformado mi relaidad desde la seguridad de un post adolescente eterno a la perturbadora realidad de un adulto joven responsable. Y es que la realidad se modifica tan rápido como la muerte de Michael Jackson y eso que pensaste que siempre estaría ahí (simplemente porque siempre ha estado), de repente deja de estarlo y la vida cambia de tonalidad, es otra.

Cualquiera pensaría que he sido siempre un adulto responsable, incluso desde niño (excepto por ese episodio en Valpo y el de Conce, lo sé), pero no me refiero a ese tipo de seriedad. Cuando uno tiene ese respaldo amniótico de seres que están detrás tuyo en caso que tu vida se vaya a la mierda, eres más arriesgado o todo te importa menos, porque siempre habrá alguien que responda por ti (al menos en tu mente). Pero dejo de divagar.

Mi padre tuvo un infarto que lo tuvo a horas del patio de los callados. La familia dio un paso aparte de las realidades cotidianas, para encerrarse en un reality de clínicas, ambulancias, casas ajenas y pip, pip, pip, pip (la maquinita del demonio que monitoreaba la vida que se traducía en sonido). De Curicó a Talca, de Talca a Santiago y la familia funcionando. De a uno nos fuimos pasando alternativamente de Hulk hasta Magdalenas, con una funcionalidad que no conocíamos porque nunca habíamos vivido algo así, pero sabiendo claramente que la debilidad de unos debía ser la fortaleza de otros.
Una madre de hierro, hermanos dispuestos a todo y un padre que en su enfermedad se mantenía presente siempre, mandaba y ordenaba como su costumbre. "No me voy a ninguna parte" y así ha sido hasta ahora.


Con 10 kilos menos o algo así, la fragilidad cede ante las ganas de recuperar su posición en la vida, no hay víctimas, sino personas que se dejan ganar. Y no es el caso. Somos padres, hermanos, madres, tíos, suegros, sobrinos, abuelos, yernos, primos y tu lugar, cuando se trabaja desde esa perspectiva, fortalece. Gente que nos necesita y la certeza que nadie se retira hasta que está todo terminado, y parece que aun faltaba.

Familia, lloro sin pena, sólo con el trauma quizás de ver que tu propio "rey del pop" de repente pudo no estar. De haberme hecho consciente que desde ahora soy yo frente al mundo y de que hasta a los más fuertes pilares de tu vida, les fueron pisando los talones.

Gracias a todos, siempre. Grande familia! Grande Benito!

Fin de semana largo y las ganas de jubilar....

Después de mucho no aparecer por este espacio, me debo declarar como un formidable absorbido por una máquina de quehaceres veloces, que dejan a penas espacio para la familia y los amigos. Por eso este fin de semana, con un sin fin de emociones, desde el miércoles se empeñó en SAMARREARME EL INCONSCIENTE y hacerme despertar de esta inercia. Los hechos son:

1.- He sido llamado "infantil y sobrebio" "con la soberbia de quien no ha sufrido nada y todo le ha salido bien en la vida" (...los comentarios ahorita...)

2.- Despedí a una de las personas más importantes de mi vida, que aunque sólo se cambia de continente, me ha dejado con una sensación más que extraña de temor a que me falte siempre (... los comentarios ahorita...)

Así las cosas, luego del huracán que viví este fin de semana, parece que quisiera jubilar, cultivar mi jardín, pasear a mi perro o simplemente alimentar a las palomas en el parque. Si alguien puede recordar cómo se siente que te atropelle un auto o algo así, entenderá que soy un exagerado (siempre lo he sido) pero así me siento.

Soberbio, en este país, se le dice a todo aquél que hable un poco más fuerte que el resto, que tenga sus ideas relativamente más claras y que entienda que el correcto funcionamiento de las cosas no es sólo un ideal, sino un deber. Por otra parte, si le agregamos un delantal blanco y alguien joven en un cargo importante, se suman todos los resentimientos de personas que creen que, por ser joven, uno se cree el dueño del mundo o, porque no tiene hijos, no tiene vida en absoluto. La falta de respeto me superó, puede que pierda mi trabajo y no supe qué decir, así de simple: PATÉ. Porque nunca me habían tratado tan mal y no supe cómo reaccionar ante soberana injusticia y abuso.

En fin, siguieron los días y las despedidas llegaron con la sobredosis de amor más grande desde los fines de semana que siguieron mi llegada de Europa (claro que amor de otro tipo esta vez). Mis amigos me hicieron recordar que hablar claro no es soberbia, aunque vivamos en un país donde "nunca quedar mal con nadie" es la forma de sociabilizar.

Mis amores de la vida (incluida esa persona que faltó en París) me devolvieron la confianza y las ganas de mejorar a diario.

Aprenderé a decir las mismas cosas, pero más inteligentemente, mantieniendo la esencia personal por sobre todas las cosas, porque como dijo otra de mis amadas, "poca gente tiene tanto amor como nosotros" y eso no es soberbia, es una realidad al menos para nosotros. Por lo tanto, no puedo ser un ser tan despreciable y altanero, NUNCA he mirado en menos a nadie, me criaron en un ambiente de igualdad y no discriminación, pura aceptación.

Pido disculpas por mi vehemencia y lo enfático que me pongo a veces, pero no pido perdón por mi pasión, ni por la forma en que vivo esta vida intensamente, porque no sé hacerlo de otra forma y no creo en la tibieza, soy latino y a mucha honra. Aunque a veces quiera jubilarme.

Las famacias coludidas o la violación cotidiana del chileno (pico en el ojo)

Que las FARMACIAS NACIONALES se hayan coludido para cobrar más por esos remedios que las personas necesitan para vivir y un país que llena la prensa y las calles con manifestaciones de sorpresa e indignación, me parece de un nivel de RIDICULEZ IMPRESIONANTE. Nadie puede decir que lo "descubierto" es una sorpresa, como los políticos de todos los bandos y sus irrespetuosas declaraciones sobre lo inaceptable de la situación o las supuestas sanciones que se llevarán a cabo y que mantienen hasta hoy día a los chilenos aún PAGANDO DEMÁS por servicios básicos como remedios, entre otros.

La ilusión de una sistema económico justo, con la libre competencia como única regulación es, desde que soy adulto y pago cuentas (es decir hace 10 años), solamente eso, una ilusión, generada por políticas permisivas de gobierno (políticos de todos los bandos repito) y perpetuada por todos los consumidores que, como buenos chilenos, prefieren callar que reclamar, por vergüenza o falta de tiempo.

VERGÜENZA es el abuso cotidiano a las personas por parte de las grandes empresas, que lucran con niveles mínimos de inversión en la calidad de sus productos, dejando al consumidor sin más alternativa que consumir lo que hay. Pero el regreso a Chile trajo consigo algo así como un shock cultutral de proporciones. ¿Alguien dudaba en serio que estas prácticas existían? ¿En serio nos soprende? Por favor, si alguien lee este texto y no se ha sentido violado por las tremendas esperas en la atención de empresas como ENTEL, VTR, ISAPRES, donde todos los recursos se destinan a la venta de sus productos, pero una vez que te tienen adentro, son horas espera y cuestionable calidad de la atención, por favor comente para darnos un poco de esperanza. Según mi experiencia, estas empresas cobran lo que quieren y sus sucursales están llenas de gente de pie esperando hasta tres o cuatro horas para ser atendidas, por unos "ejecutivos" vastamente superados por la ingrata labor de dar la cara por una empresa que claramente le mete EL PICO EN EL OJO a todos sus clientes, sin que nadie haga nada al respecto.

Me he transformado en un RECLAMÓN, muy proto los "ejecutivos" de estos lugares dirán "ya vien ese weón, atiéndelo tú", pero me cansa la sensación de abuso que los consumidores tenemos que vivir. Me molesta ver como se hacen ricos a costa de esa señora que tiene que llegar a las 8 de la mañana para ser atendida antes del cierre. Y ver cómo la realidad se ha transformado. Hace sólo un par de años el sector público tenía fama de burocrático y poco eficiente, la salud pública, las oficinas de admistración o servicios públicos y sus funcionarios han hecho un atremenda labor para romper con este estigma de ineficacia y lentitud que, ahora, se traspasa sin ninguna regulación al sector privado, que hace lo que quiere y se CAGA LIBREMENTE a los indefensos consumidores.

Entonces no juguemos a los sorprendidos y hagamos algo al respecto, NO COMPREMOS EN CRUZ VERDE, AHUMADA O SALCOBRAND (de ser posible, porque el plan AUGE trabaja con salcobrand, así que hay gente que no podrá evitarlo), desconectemos los servicios cuando no sean satisfactorios. Tratemos de pararnos y hablar fuerte, aunque tome más tiempo, aunque nos cueste por no estar en nuestra idiosoncrasia, PONGÁMONOS DE PIE Y CORTEMOS ESTE BULLING COMERCIAL, porque parece que nadie más que nosotros puede defendernos de estos MATONES DEL COMERCIO.

Vegetarianismo e individualidad....

Me reconozco un ser bastante basico y egoista. La vida ha tomado un sentido bastante personalista ultimamante (los ultimos 5 anos al menos), donde todo lo que hago es en pos de una experiencia personal, de avanzar en Mi carrera profesional, en Mis relaciones, en Mis pasatiempos, en fin. Ahora me genera ruido mental. Por una parte, creo que esta bien, porque el aporte debe venir justo desde ese conocimiento y crecimiento personal y soy un convencido de que son los pequenos avances individuales los que llevan el mundo adelante, pero la parte que me conflictua, es en que momento dejar de centrarlo todo en el individuo y traspasar el protagonismo al conjunto.

Hablabamos con mi nuevo amigo Belgico sobre como las personas son estrellas o no. Y reconozco ser bastante florerito y egocentrico (claramente no escribiria esto en internet si no lo fuera), por lo que el concepto es claro, si eres cuadrado no puedes ser redondo y viceversa. Entonces, tanto mirar para adentro, te desconecta necesariamente de lo que pasa afuera y el punto, aunque como siempre, deberia ser un equilibrio.

Divago. Sipre he dicho como ciertas practicas espirituales me dan la impresion de diluir a la gente. Yoga y otros, desde mi punto de vista, desconectan a las personas que conozco de la experiencia de vida con todos sus componentes. Y es que nunca he creido en la mesura. Siempre al chancho, con un entusiasmo adolescente por los momentos de la vida, aunque no sean los mejores. El punto ha sido "si hay que llorar lloremos y si hay que reirse, caguemonos de la risa", porque ese estado zen de equilibrio constante no me resulta natural o muy presente, me da la sensacion de estar entre "quinta y chimbarongo", es decir, no viviendo la parte terrenal que, me imagino, es tambien parte del proceso.

Pero leer a la senora de mi amigo Yoga sobre vegetarianismo "...Llegará un tiempo en que los seres humanos se contentarán con una alimentación vegetal y se considerará la matanza de un animal como un crimen, igual que el asesinato de un ser humano" (Leonardo Da Vinci) - La carne es el cuerpo MUERTO de aquel que quería seguir VIVIENDO!, me hizo pensar si a lo mejor, ese respeto por el fisico individual quizas produzca un estado de alerta que te permita vivir sin anestesias, sin "somas", es decir, percibiendo la vida como TODO lo que es, no solo la parte perceptible de esto o la parte que queremos no filtrar, con demasiados quehaceres, alcohol o lo que sea.

Ahora, no estoy diciendo que no me guste el alcohol o el cigarrillo, por que asi es. Pero es la duda constante que tengo cuando despierto con resaca o caigo en ese entusiasmo adolescente que me lleva a beber o fumar mas de la cuenta, asi como darle importancia a cosas que no lo son tanto o confundir la vida con una carrera al espacio: estare realmente viviendo el cien por ciento de la experiencia? Seran todos esos simples mecanismos de evacion? Que es lo que estoy evadiendo?

Me gustaria hablar con mi amigo Yoga y su senora Vegetal con Patas al respecto, a lo mejor leen. Aunque no niego que, por el momento, muero por un asado de carne de animal muerto...

Con respecto al aporte, me siento un poco inutil. Creo que ha llegado el momento de hacer algo significativo por la vida, por los demas, necesito ideas, una causa para empezar, un estimulo que inicie el movimiento, pero donde??????

Con el tiempo en los ojos

Nunca me ha gustado que los dias pasen sin darte cuenta. Que al termino de una semana no se logre diferenciar los eventos de cada dia y que, finalmente, todo sea una gran seguidilla de horas poco especiales. El terror a la rutina y el aburrimiento cronico deben ser los causales de esta fobia no muy poco comun, especialmente en mi generacion de casi treintas... (fuerte escribirlo...).

El fin de semana hablabamos con mis amigas Pasa y Kyra sobre el valor de recibir esa medalla por haber trabajado 30 o 40 anos en el mismo lugar, como reconocimiento a esa estabilidad y seriedad esperada en las personas adultas. Por mi parte, me da terror!!! No se si quiero estar toda mi vida donde mismo y, aunque por el momento, cuento los dias (que ironicamente pasan leeeeeeeentoooo)para volver a Chile, a mi ciudad y mi casa compartida, no logro imaginarme q eso sera mi vida para hasta q decida jubilar. No creo. Y aunque me gusta mucho todo lo que hago, nunca podria cerrame a la posibilidad de cambiar de rumbo, de renovar o simplemente decidir hacer otras cosas.

La curiosidad puede ser una super buena explicacion a este fenomeno, aunque los analistas le llamen temor al compromiso. Creo que no pasa por eso. Hay tantas cosas interesantes que hacer en el mundo, tanto que ver y tantas necesidades no resueltas, que a lo mejor podriamos contribuir a completar, que me parece imposible pensar que hacer lo mismo toda la vida, sea lo que busco para mi.

La trampa estuvo en encontrar la pega estable tan chico. Encontrar el trabajo que queria justo cuando comenzaba el minuto de la exploracion. Y ahi estoy muy estable y con "la pega segura". Lo que me lleva a la segunda discusion que tuvimos, Tiempo Sabatico, versus Proyectos Profesionales constantes???? Para mi, nada que discutir, son tantas las cosas que me gustaria hacer, que dejar de ser dentista por un tiempo, para aprender idiomas, ir a Bankok, aprender a surfear, Kayak, bailar mas, vivir en otra ciudad y eventualmente, no hacer NADA, es definitivamente una posibilidad. Solo debo esperar el momento y de alla somos!!

El punto es que justo ahora que los dias podrian pasar sin notarlos, la cuenta regresiva para volver a Chile ha puesto el tiempo justo frente a mis ojos.